作为某地铁公司的一名值班站长，这是我在地铁工作的第四年零一个月。
显然，我已经熬过了前两年干劲十足、时刻精力充沛以工作为先的那个让人躁动的时期；也度过了第三年庸碌迷茫看似努力的“倦怠期”，第四年，在值班站长这个岗位上，我得到了前所未有的稳定。
我心向山，怎奈君心向水，过于稳定的地铁的工作让我深深地意识到：我可能要在这个岗位上稳定个十到八年。
生活的伟大，在于它从来不和你讲道理。
和广大值班站长一样，我并非异类，正相反，我深怕自己本非美玉，故而不敢加以辛苦琢磨；却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍。于是渐渐地脱离凡尘，远离世人，结果便是任愤懑与羞恨日益助长内心那怯懦的自尊。
迷之深邃的，我居然开始学习英语了。注意，这不是广告。
这也是我利用业余时间学英语的第一个月。一个月前，我鬼使神差地在软件商城下载了个英语软件，注册了账号，背了二十几个单词，接到客服的电话，跟他听了一节试听课，就这么付钱了。当我和同事说起我花了两万块钱学英语时，似乎没有人赞同我。众所周知，地铁的工资，你懂的。而我们城市的地铁工资更是全国倒数。即便如此，我居然还是自掏腰包学起了英语。这让我的生活瞬间有了灵魂。
对我而言，学习英语并非一时兴起，大概是在“倦怠期”久了，快要抑制不住了，需要做些什么来改变我的生活吧。地铁一线人员，除了工作、睡觉、其他的时间还是有一些的足以支配的空间的。
这一次，我居然认真了，一反常态地没有听进任何人的质疑。因为，我不想再这么过了：守着自己因夜班日益退化的记忆；守着自己毫无长进、渐渐还给老师的见识；守着自己日益衰老的容颜；守着自己渐渐飘失的头发；守着自己永远发不了财、买东西第一眼先去看标价签的工资……
还有，就是和周围大多数同事一样，找一个同样没啥见识、没啥颜值、没啥工资的老公；他甚至还会出轨，甚至还会翘着二郎腿等着你端吃端喝；你还要给他洗脏衣服、洗臭袜子；甚至还会再养一个同样的孩子……
作为一个女人，就这么一个人浑浑噩噩过一生，一天天耗着，等着老，等着死。
我承认有时候，工作的倦怠会让我像猪一样懒，但我却没办法像猪一样懒得心安理得。我会为自己的技不如人而羞愧，会为自己虚度了这一天的光阴毫无长进而惆怅，但我却不知道要怎样去让日子变得更有意义，为此，却更加郁结于心。
当我学完一个月拿到第一个月的奖学金时，我发现其实利用业余时间来学个东西并没有想象中的那么难，反而让我更加轻松，睡眠好了，心情舒畅。学个英语尚且如此，其他的呢？
地铁工作的我，闲暇之余的学习，让我受益匪浅。如今，我已经不会无聊到内心郁闷，不会在夜班之外还熬夜追剧，不会躺了一天还身心俱疲，我甚至可以在上完课背完单词之后仍然可以去追个剧、健个身或者约人吃饭逛街，它竟然充实了我的生活！
以前的我，休息时间要么就是刷手机刷到眼睛流泪都不想睡觉，躺床上躺到腰酸背疼都懒得去倒杯水喝；要么就是和同学或者同事出去吃饭逛街，也许是逛一天什么都舍不得买，最后逛出了个落寞，然后更加深刻的理解到自己的贫穷，也许是给自己的斗室增加许多不必要的东西和穿不了一两次的衣服。甚至，我还一度认为，上了一个夜班，就应该这样休息，应该用玩手机来舒缓工作中的精神压力，应该躺着来放松身体上的疲惫，应该去吃喝玩乐来犒劳自己日夜的辛苦。得劲，舒服。
直到有一天，直到我生病，直到医生告诉我病因是抵抗力太弱。那个时候，我才知道，这样的生活方式，并没有使我更快乐、更健康，反而让我更加堕落、更加虚弱，我才知道，这并不是我想要的安逸生活。我从未得到，却一直在失去。
夕阳无限好，黄昏尚未到。趁我还未老，学习要趁早。
目前，我还没有“小拖油瓶”，我还有点积蓄，我希望自己可以学到小时候想学却未学的东西，我想成为自己所崇拜的那种人。不管是英语，还是其他什么一切你感兴趣的东西，大可以放开手脚大胆去学习，去经历，去大胆地尝试。
生年不满百，却怀千岁忧，昼短苦夜长，何不秉烛游。
潮水终将退去，繁华迟早落尽。我是一名地铁女值班站长，也是我们公司硕果仅存的“愤青”，我想对自己说，我还年轻，我必须要躁起来。
明年的今天，我对自己充满更大的期待。
文章转自网络。
